Главная | RSS
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Форум » Флейм » Юмор » Анекдоты (Заходите, читайте, могу выложить ещё по просьбе!!!!)
Анекдоты
Lex@Дата: Пятница, 08.02.2008, 21:46 | Сообщение # 1
Главный
Группа: Дедушки
Сообщений: 47
Репутация: 2
Статус: Offline
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи@дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи@дец!

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!!

Мужик намыливает джинсы:
--Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
--А ведь только пукнуть хотел...


 
ADMINДата: Пятница, 08.02.2008, 21:48 | Сообщение # 2
Генералиссимус
Группа: Дедушки
Сообщений: 61
Репутация: 4
Статус: Offline
))))ухахаахаха
 
Lex@Дата: Пятница, 08.02.2008, 21:48 | Сообщение # 3
Главный
Группа: Дедушки
Сообщений: 47
Репутация: 2
Статус: Offline
Еду я значит в автобусе, стоя, недалеко сидит девушка с баяном (автобус едет мимо музыкального училища), чтобы баян не испачкать ставит его на сиденье. Перед ней стоит мужик, явно едущий с рынка, т.к. у него в руках ведро с куриными яйцами. Заходит контролер и требует у всех талончики. Не знаю, чем ему девушка не понравилась, но он решил с нее содрать еще и талончик за баян. Девушка естественно оправдывается, мол нету больше ничего... бедная студентка и т.д. контролер настырный не отстает. За девушку вступается мужик с ведром яиц, весь автобус внимательно слушает чем дело кончится. На остановке мужичек с яйцами вышел, но на его место стал другой (только что вошедший), а контролер все с девушки штраф требует... Ну, тут мужик, который вместо того что с яйцами и говорит:
-Отстать от девки, надоел уже!
Контролер, думая, что это все говорит мужик с яйцами говорит не оборачиваясь:
- Ты еще у меня поговори, так за свои яйца лишний талончик заставлю пробивать!
Все в автобусе все прямо легли на пол, мужик не растерялся и возражает:
-А ты думаешь, что у меня яйца больше чем этот баян?
Тут автобус чуть вообще не остановился smile

Было это прошлой зимой. Возращаюсь с универа, жду автобуса на остановке. Через пару минут подходит парочка, парню лет 25-30, ей 20-25. Парень отходит к киоску за сигаретами. На улице мороз такой, что думаю, если еще 5 минут постаю, то яйца до Нового года звинеть будут smile Это я к тому чтобы было понятно какой мороз стоит. Так вот, девушка стоит одна и что-то постоянно из пакета дастает и ест. Думаю, как она может в такой мороз еще жевать? Тут ее парень или муж (точно не знаю)покупающий сигареты оборачивается и кричит на всю остановку:
-Эй! Слышь! Харэ пельмени жрать, дома варить нечего будет!


 
Lex@Дата: Пятница, 08.02.2008, 21:49 | Сообщение # 4
Главный
Группа: Дедушки
Сообщений: 47
Репутация: 2
Статус: Offline
Таиланд. Группа русских туристов прибыла рейсом "Москва-Бангкок". Всё, вроде бы, нормально. Собрались уже ехать в отель, но в последний момент ещё раз решили проверить наличие присутствия. Пересчитались - так и есть, двое не вышли после прохождения границы. Ждём больше часа. Наконец чаша переполнена. Идём разыскивать их по громкой связи. Ввиду того, что фамилии труднопроизносимы, гид группы (сам-таец) просит одного товарища из наших сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят, и через пару минут на ВЕСЬ аэропорт (который, наверное, раз в десять больше Шереметьево) звучит такой текст:
- Господа Тарышев и Манманов! Группа уже за...лась ждать. Если вас не будет у выхода через 10 минут, хорошие п...юли обеспечены. Спасибо за внимание.

Военная мудрость
Чисто выбрит и поглажен.
К жопе пистолет прилажен.
Не какой-нибудь там хер,
А ДЕЖУРНЫЙ ОФИЦЕР!!!!!
Должен в рубке он сидеть,
На все стороны глядеть,
Чтоб как появится начальник
Доложить во весь хлебальник
Что в отсутствие того
Не случилось ничего...

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек,
отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает '' корочку '' ОБХСC ника :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
- Гавном кармил !!!
Мужик достает '' корочку '' работника санэпидемстанции :
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !


 
Lex@Дата: Пятница, 08.02.2008, 21:55 | Сообщение # 5
Главный
Группа: Дедушки
Сообщений: 47
Репутация: 2
Статус: Offline
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

Историю эту рассказал мой шеф.
Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему. По всему видать, парень весьма
сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет. Мне бы, по
крайней мере, такой прикол в его возрасте в голову не пришел бы точно.
Да и сейчас навряд ли.
Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро. При этом свой проездной (который не с магнитной летной, а с фотоэлементом, который прикладывается к глазку турникета) ребятенок предварительно засунул под отворот головного убора (шапка на нем какая-то) таким образом, что фотоэлемент немного из под отворота выглядывает, а сам проездной практически не виден.
Далее представьте себе картину. В будке около ряда турникетов сидит себе строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и, вообще мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит:
Господи, пропусти меня, пожалуйста!
После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета -
и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена.
Что было с бабкой-контролером, описывать не буду. Лично не видел. Hо
думаю, что если раньше она в церковь не ходила, то теперь станет послушной прихожанкой.


 
IIocoxStyleДата: Пятница, 08.02.2008, 23:02 | Сообщение # 6
Генералиссимус
Группа: Дедушки
Сообщений: 20
Репутация: 1
Статус: Offline
маладец)))а кто у тя шеф??)))

Окское пЫво с живою душой...
 
Lex@Дата: Воскресенье, 10.02.2008, 19:50 | Сообщение # 7
Главный
Группа: Дедушки
Сообщений: 47
Репутация: 2
Статус: Offline
Шеф ..дарас!!!!!! biggrin

 
Lex@Дата: Суббота, 16.02.2008, 23:14 | Сообщение # 8
Главный
Группа: Дедушки
Сообщений: 47
Репутация: 2
Статус: Offline
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему.
Встает член:
- Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!


 
Lex@Дата: Суббота, 16.02.2008, 23:18 | Сообщение # 9
Главный
Группа: Дедушки
Сообщений: 47
Репутация: 2
Статус: Offline
Идет соревнование по литрболу. Соревнуется американец, француз и русский – кто кого перепьет. Комментатор ведет репортаж: «Итак, дамы и господа, начинаем наши соревнование! Первым к снаряду подходит американский спортсмен. Он будет пить виски американскими дринками. А в это время русский участник Иван Данилин разминается портвейном. Первый дринк, второй, третий, четвертый…. Загнулся, загнулся американский претендент! Вторым к снаряду подходит француз, он будет пить коньяк наперстками. А в это время Иван Данилин разминается портвейном. Француз приступает – первый наперсток, второй, третий… пятнадцатый и загнулся! Загнулся французский участник! Наконец к снаряду подходит Иван Данилин! Он будет пить водку трехлитровыми ковшами. Первый ковш, второй,….. Какая досада! Загнулся! Загнулся ковш у Ивана Данилина! А пока его выпрямляют, русский участник разминается портвейном»!!!

 
Lex@Дата: Суббота, 16.02.2008, 23:20 | Сообщение # 10
Главный
Группа: Дедушки
Сообщений: 47
Репутация: 2
Статус: Offline
Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него
книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию,
которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание...
Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая
из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого
издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что
какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.


 
Lex@Дата: Суббота, 16.02.2008, 23:23 | Сообщение # 11
Главный
Группа: Дедушки
Сообщений: 47
Репутация: 2
Статус: Offline
Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать
любой
звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной
фермером индейки.
Один мой знакомый додумался до совершенно другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве
приобрел
сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить,
что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.
Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет,
а телефон свой крутой оставил в комнате.
Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро
щелкает
его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и
громкий
ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания.
Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место.
Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами.
Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи
душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и
разошлись.
Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!.
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает
в квартиру,
где было пивопитие и с порога орет:
- Что за хе%ню вы сотворили?-
В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не
выспался и
кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив
меня сидит
разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и
тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно.
И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки.
Первой мыслью было «Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пер%ит как
здоровый
мужик нажравшийся бобовых.
После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон.
В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом:
- Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем.
Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на
звонок,
успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю
водителю:
- Он больше не будет!!
На что водитель уйми своего заср%нца , а то дышать нечем, глаза режет.
Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из
маршрутки под волны хохота.
Итог опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей,
и вывод До чего техника дошла !!!!! smile
За достоверность окончания не ручаюсь, самому рассказали.


 
Lex@Дата: Суббота, 16.02.2008, 23:26 | Сообщение # 12
Главный
Группа: Дедушки
Сообщений: 47
Репутация: 2
Статус: Offline
Идёт по лесу богатырь со своей бабой.Баба ему говорит:
-Илюшь,а ты дуб вырвать можешь?
-Могу!
-А берёзу?
-Могу!
-А сосну?
-А соснёшь,я тебе весь лес повыдёргиваю!!!


 
IIocoxStyleДата: Воскресенье, 17.02.2008, 20:43 | Сообщение # 13
Генералиссимус
Группа: Дедушки
Сообщений: 20
Репутация: 1
Статус: Offline
бугога какая у нас шапка)))у дизана сайта)))

Окское пЫво с живою душой...
 
ADMINДата: Четверг, 21.02.2008, 22:12 | Сообщение # 14
Генералиссимус
Группа: Дедушки
Сообщений: 61
Репутация: 4
Статус: Offline
леха))где анегдоты новые?)
 
Lex@Дата: Воскресенье, 24.02.2008, 11:20 | Сообщение # 15
Главный
Группа: Дедушки
Сообщений: 47
Репутация: 2
Статус: Offline
Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!


 
Форум » Флейм » Юмор » Анекдоты (Заходите, читайте, могу выложить ещё по просьбе!!!!)
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:
Новый ответ
Имя:
Текст сообщения:
Все смайлы
Опции сообщения:
Код безопасности:

Статистика форума
Горячие темыПопулярные темы
  • Цигун (870)
  • Парк научных развлечений (508)
  • Какую сотовую связь выбрать? (51)
  • Баннерообмен (64)
  • Реклама (90)
  • Rafaelcaro (1)
  • wrideideorO (354)
  • Muhammet (16)
  • Заработок в интернете (31)
  • Teaspstaksskymn (5)
  • Цигун (870)
  • Парк научных развлечений (508)
  • wrideideorO (354)
  • Реклама (90)
  • Баннерообмен (64)
  • Какую сотовую связь выбрать? (51)
  • CS серваки (44)
  • Заработок в интернете (31)
  • Анекдоты (27)
  • webmasel (26)
  • Используются технологии uCoz